?

Log in

Капитана Тэнкеша допрашивал тоже Капитан, но Гусь-Венгерский



Тэнкеш и Фохташ с командой приземлились в аэропорту города Чашки, когда концерт Рината и Рената только начинался. Вскоре венгерская группа захвата подьехала к Дому Культуры "Гидравлика".

Тэнкеш скомандовал, обращаясь к журналисту Николаю:"Заходи справа!"

Фохташ переспросил:" В каком смысле? Здесь тыща входов-выходов. Строили Дом Культуры при Советском Союзе надёжно и с размахом! Где тут "Справа" ?"

Капитан ничего не ответил. Промолчала и балерина Венгерского Национального Балета Соня. Она не могла говорить, кляп не позволял. Соню взяли с собой, чтобы дорогу показывала. Но и не хотели, чтобы она предупредила своего знаменитого земляка. Балерина была надёжно зафиксирована. Малейшие движения Сони контролировала отважная жена Тэнкеша Жофия Петра Ханна Тэнкеш (девичья фамилия - Ясырская. Да, она - дочь декана Журфака, и такая же талантливая). Эта хрупкая нежная женщина, на этот раз не использующая гидравлические усилители рычагов экскаватора, может всё. Ей нет преград. Остановить Жофию Петру Ханну сможет лишь неожиданная смена её настроения, а это непредсказуемо.

Божественная мелодия соковыжималки Рината Барабулллина взлетала над притихшим городом Чашки. Местные корнеплоды дали особую нежность этой душевной музыке.

"Может зря я так? Может Ринат и не бандит? Зачем я здесь? Что ищу в этом удалённом месте?" - подумал журналист Николай Фохташ.

"Может зря я так? Может журналист ошибается и Ринат совсем не бандит? Зачем я здесь с группой захвата? Что ищу в этом уральском городке? Хозяйку Медной Горы? У меня есть своя хозяйка. Хозяйка кухни с оборудованием немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании)." - подумал Капитан Тэнкеш, взводя курок своего пистолета.

"Может зря я так? Может не надо было заманивать в засаду этих венгерских наивных парней и одну девушку? Лучше б я танцевала сейчас в балете Жизель, а не эта противная Беата с четырьмя голубыми блюдцами на лице?" - подумала балерина Соня (она же Лейтенант Наташа Квадратная с Петровки 38), освобождаясь от верёвок на руках.

"Может зря я так? Нет! Надо! Сам погибай, а товарища-фюзеляжника Рината Барабулллина выручай! " - подумал Майор Шоколадкин, подбираясь к группе захвата с тыла.

"Может зря я так? Может надо было выйти замуж за Николая Фохташа?" - подумала Жофия Петра Ханна Тэнкеш. Она немного грустила о своей кухне с оборудованием немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании).

***

Сильно пахнет хвоей, мандаринами и новогодними праздниками. Где-то близко звучит божественная музыка соковыжималки.

Журналист Николай Фохташ медленно, постепенно приходит себя. Он умеет держать удар и может терпеть боль, ведь он - известный самбист, бывший "Морской Котик" Венгерских Национальных Вооружённых Сил. Неужели его "вырубила" какая-то балерина из российского провинциального городка? Здесь что-то другое, что-то необъяснимое - убеждает себя журналист. Так он поступал всегда, когда жизнь показывала ему ужасную гримасу.


Николай никогда не рвался служить в Венгерской Армии. Мальчик из семьи археологов, специализирующихся по этрускам, не желал ходить строем и жить о команде. В школе он увлёкся Самбо, но поступил не в мореходку или танковое училище, а на Журфак. Учился там хорошо, но продолжал посещать тренировки. Где-то за год до защиты диплома Николай влюбился в девчонку с курса на год младше, да так сильно и самозабвенно, что почти забросил и учёбу и спорт. Жофия Петра Ханна - так звали девушку - была (и есть!) такой красивой, что будущий журналист чуть не потерял ключик к этому своему будущему. Он водил свою любимую в дорогие рестораны, кормил лучшими блюдами. Вскоре финансовые трудности (а как же иначе?) заставили студента переключиться с точек общепита на домашнюю готовку, в чём он и преуспел. Николай изобрёл пиццу с тушёным луком и анчоусами, свинину с баклажанами, штрудель с лососиной и многие другие блюда, неизвестные до этого человечеству. Всё было приготовлено на кухне с оборудованием немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании).

Не знал будущий журналист, что фамилия Жофии Петры Ханны Ясырская. Да, она - дочь декана Журфака, и такая же талантливая! Но Николай не знал этого. Не знал он и того, что эта хрупкая нежная женщина может всё. Ей нет преград. Остановить Жофию Петру Ханну сможет лишь неожиданная смена её настроения, а это непредсказуемо.

Жофия Петра Ханна убедила Николай Фохташа продолжить тренировки по Самбо и учёбу. Находясь под влиянием красавицы Жофии Петры Ханны, студент Фохташ в один прекрасный день представил к защите диплом "Исторические и лингвистические Этрусские корни происхождения венгерского слова для Мёдушки". Профессор Я. Н. Ясырский, декан Журфака Будапештского Университета им. Банеша Багоды внимательно прочёл диплом Николая, вызвал его к себе и предложил аспирантуру. Фохташ летел на крыльях домой, чтобы приготовить для своей любимой ньёкки с Горгондзолой Дольче, а заодно и сообщить ей о предложении декана...

У прекрасной Жофии Петри Ханны случилась неожиданная смена её настроения, что всегда было всегда непредсказуемо. Она и высказала Николаю всё: Пиццу с тушёным луком и анчоусами изобрели итальянцы, живущие в Ницце, свинину с баклажанами придумал Ринат Барабуллин (но он делал это с кониной), штрудель с лососиной принадлежит знаменитому повару Витато Фумарре Ломбарди из Южного Тироля. Да и диплом Николая привлёк внимание профессора Ясырского только потому, что она - Жофия Петра Ханна - его дочь. Профессор Я. Н. Ясырский интересуется, как отец, ему важно знать всё о бойфренде дочери.

Николай молча вышел из комнаты, вышел из дома, а вошёл (через некоторое время) в военкомат, где и записался в "Морские Котики" Венгерских Национальных Вооружённых Сил. Для него началась новая жизнь.

Венгерские "Морские Котики" базировались на озере Балатон, моря же нет в этой благодатной континентальной стране. Бойцов (в их числе и рядовой Фохташ) садят в вертолёты. Одеты спецназовцы в костюмы аквалангистов. На ногах ласты, на лице маска, дышат кислородной смесью из баллонов. Прыгают "котики" из вертолётов без парашютов прямо над озером, ныряют. Долго плывут они под водой, выбираются на берег и, подавляя огонь противника из своего оружия, бегут несколько километров в гору. Там их ждут припрятанные велосипеды немаркой защитной расцветки. Несколько часов езды по серпантинам дорог со стрельбой и бросанием гранат. Иногда производят закладку мин и подрыв. Выход в тыл врага и немедленное вовлечение его в рукопашный бой. После победы можно снять ласты и отбросить их в сторону. Ещё через некоторое время (после проверки воздуха на радиацию и химическое оружие) разрешается снять маски и перестать дышать смесью из баллонов. Обычно томный вечер заканчивался посиделками у костра, поеданием вкусной сытной еды, приготовленной Николаем на портативной кухоньке немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). Часто товарищи по оружию уговаривали Фохташа прочесть им вслух диплом о Мёдушке и её этрусских корнях.

Все "Морские Котики" (за исключением не защитившего диплом Фохташа) имели высшее образование. Командир боевой команды - сержант Томоюки Томоюки (венгерский японец в шестнадцатом поколении) вообще защитил диссертацию по музыковедению и музыкознанию. До службы в "Котиках" он много лет играл первую скрипку в Венгерском Национальном Симфоническом Оркестре имени Банеша Багоды. Расхождение с дирижёром оркестра во мнениях о том, как трактовать и исполнять симфонию номер 9 Густава Малера, побудило Томоюки бросить музыку и начать бросаться с вертолёта в Балатон. Сержант часто повторял своим подчинённым: "Мы бьём врага не только ластом, но и интеллектом!"

Как-то после сытого солдатского ужина и лекции о Мёдушке и её этрусских корнях "Котики" решили поиграть в слова. Тема была выбрана Музыкальные Инструменты. В один из моментов игры Николай должен был назвать слово на букву С, он в шутку выдал: "Соковыжималка!" Подождав, когда все отсмеются, Томоюки Томоюки уточнил, что ответ правильный, он хорошо знает и любит творчество одного российского музыканта, успешно играющего на этой самой соковыжималке. Сержант даже предложил по возвращении в часть всем желающим послушать в Красном Уголке его сидюшки с несколько непривычной, но волшебной музыкой.

Времени на музыкальный вечер выкроить не удалось. На базе "Морских Котиков" ждали делегацию Российских военных. Фохташ заступил на пост у знамени части. Вскоре приехали русские. Среди генералов и полковников затесался простой солдат. Вскоре стало ясно, что это - их переводчик. Он бегло шпарил по-венгерски, вовремя и тактично смягчал речи обеих сторон, удачно переводил шутки и термины (Николай прекрасно знает русский язык, так что может оценить работу толмача). Как оказалось позднее, русский переводчик не был штабным переводчиком. Он был самоучка-полиглот, по воинской специальности фюзеляжник, а имя ему Шоколадкин. Полиглота оторвали от молоточной работы над фюзеляжами из-за его известной начальству страсти к иностранным языкам. Это был правильный ход.

Проходя мимо стоящего у знамени по стойке смирно Фохташа, Шоколадкин неожиданно крикну ему в ухо "Гуляш!". Ещё через несколько минут он вновь подкрался и прокричал "Чардаш!" На третий раз Шоколадкин завопил "Карандаш!" и получил ластом в рыло от Николая. Чтобы замять международный скандал, Фохташа уволили с волчьим билетом из "Морских Котиков" и Венгерских Национальных Вооружённых Сил.

Николай восстановился в Университете, вернулся на Журфак и защитил диплом. Профессор Я. Н. Ясырский ни помогал ни мешал Фохташу. К тому времени Жофия Петра Ханна уже вышла замуж за Капитана Тэнкеша, соседа Николая. Молодая хозяйка скоре купила и установила в своём доме оборудование немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). Так сильно оно ей понравилось в доме у Фохташа.

Спецназовское прошлое Николая всегда восхищало Капитана Тэнкеша - простого кабинетного полицейского. Он позвал журналиста с собой на захват (как он считал - бандита) Рината Барабуллина, зная, что Фохташ легко справится с десятками противников, обезвредит их без большого шума. Лёгкая нога балерины Сони (а мы то знаем, что это была лейтенант Наташа Квадратная) остановила Николая в полёте. Приземлился он сам, но неудачно, не в озеро Балатон.


Итак, журналист Николай Фохташ медленно, постепенно приходит себя. Он видит себя в удобном кабинете (наверное, директорском). Нарядная ёлка создаёт приятное новогоднее настроение. Где-то близко звучит божественная музыка соковыжималки. Николай открывает бар-холодильник и смело достаёт из него бутылку пива "Бара-Буль Weizenbier Dunkel". Ну вот, жажда утолена, мозг снова работает, как суперкомпьютер. Занятый своими супер вычислениями Фохташ не замечает, что в комнату кто-то заходит.

"Гуляш!" - орёт прямо в ухо Николаю Шоколадкин. Оба смеются и обнимаются.

***






Капитана Тэнкеша допрашивал тоже Капитан, но Гусь-Венгерский: "На каком основании Вы оказались в закрытом для иностранцев стратегическом городе да ещё и во главе группы лиц?"

"Жена моя любимая Жофия Петра Ханна захотела купить оборудование для кухни немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). А здесь, говорят, цены пониже в Вашем городе, так как он закрытый. Вот мы с ней собрались и полетели." - прикидывался дурачком Тэнкеш.

В тот же момент перед венгерским полицейским приземлилась и раскрылась толстая пачка фотографий его кухни. На всех снимках чётко было видно оборудование для кухни немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании). Злорадствующий Гусь-Венгерский склонился над своим венгерским коллегой.

"Похоже, мне надо было разработать другую легенду прикрытия." - печально подумал Тэнкеш.

Гусь-Венгерский вынул из холодильника непочатую бутылку водки "Барабуллинка МустаFINNN" и гору тарелок и тарелочек со всякой закуской. Тут тебе и три-четыре вида солёного сала, копчёного тоже два вида, колбасы, ветчина, буженина, сырокопчёности всякие, ... Сыры и мягки и твёрдые, из коровьего и козьего молока, ... Квашеная капуста, Нежинские солёные огурцы и помидоры, мочёные яблоки Антоновка, засоленные чеснок и острые перцы, ... Холодец, заливная рыба, язык, салаты-макалаты всякие, ...

В тот же момент времени (наверное, они все договорились) постучали в дверь и внесли горячее: Котлеты и Рыба, Птица всех видов, фаршированные перцы, помидоры и голубцы, глубокие глиняные плошки с борщом, плов и шашлыки, пельмени и вареники, ...

Гусь-Венгерский продолжал выставлять на стол холодные бутылки с пивом "Бара-Буль Weizenbier Dunkel", "Бара-Буль Светлый Месяц", "Бара-Буль Тёмные Ночи", минералку "Боржоми", "Трускавец" и "Миргородская".

Российский Капитан предложил венгерскому Капитану выпить и закусить в связи с наступающим Новым Годом

Тэнкеш было пошутил: "Бигоса нет! Дайте бигоса!" Но сразу же заткнулся, испепелённый светлым (как одно из пив) взглядом Российского офицера полиции.

За стеной продолжался концерт, звучала соковыжималка. Несмотря на это, Тэнкеш решил не требовать сока и запивал еду водкой, пивом и минералкой. Чуть позже принесли чёрный кубинский и зелёный никарагуанский кофе, чай с мятой по морокански. Ещё горячую выпечку Тэнкеш ел с особой радостью. Он любил и маковец и ватрушки с творогом, а также торт Киевский и зефиры Полтавской фабрики им. Кирова.

После окончания концерта к пирующим Капитанам присоединились Ринат, Ренат, Наташа и Жофия Петра Ханна. Они позвали и Шоколадкина с Фохташом, но те отказались. Им было интереснее вспомнить службу в таких разных и таких похожих армиях, свою нечаянную первую встречу, боевых товарищей, характеристики прибора ночного видения Милан, стоявшего на вооружении НАТО. Еду и выпивку им принесли раньше.

Над городом Чашки спустилась последняя ночь старого года.

***

За полминуты до Телевизионного Обращения Президента Капитан Гусь-Венгерский открыл бутылку Чашкинского Игристого вина "Барабуль-буль-буль Пш-ш-шш Брют" и разлил его по хрустальным фужерам как раз до начала речи Главного Лица в Государстве.

Традиционно Президент выступал на фоне... Нет! Не на фоне оборудования для кухни немецкой компании Г...у (ну, вы сами знаете, какой компании)!



***

Имя Тадеуш произошло от Железных Дорог. Едет люд в поездах. Колёса на стыках рельсов стучат: Таде-Таде-Таде... Надоест пассажиру ехать, встрепенётся да как заорёт: Таде Уж!
Боевой Беляшечный Листок
 
Пронзительный, как взгляд сыщика Шоколадкина, телефонный звонок пронзил тихую Тосканскую ночь. Тихую... между ежечасным пением колоколов, напоминающим нам, который сейчас час в Италии. Первые наши ночи в замке 15-го века в Тоскане, где мы обитали, эти ударные звуки сильно мешали, но вскоре мы привыкли и реагировали на них только, когда уже было пора вставать. Сейчас было ещё не пора. Но телефон звонил. Может что важное и срочное?
 
Номер знали только несколько очень близких нам людей, включая владельца дворца графа Сеполькро ди Попмпоза. Раньше, в 15-м веке его предкам принадлежала добрая половина Тосканы. А сейчас у Сеполькро в подчинении лишь сеть бензоколонок, две-три пиццерии-тратории и небольшая ферма-фаториа, где производится лучший (по словам графа) в Италии сыр сорта Пекорино. Нам больше всего из сыров Фатории ди Попмпоза понравились тот, что долгой выдержки и весь извалян в соломе, и другой, что с трюфелями (тоже местными).
 
Телефон лежит на мраморном полу у окна, подставив своё корейское брюхо под белый шнурок, по которому качается в него европейское электричество. Електричита! Пор фаворе! Грандиссимо! (Я почти исчерпал свой запас итальянского).
Беру трубку. На другом конце голос цвета тихой Тосканской ночи (такой же выразительный): "Алё-Алё! Ринат Барабуллин? (Не дождавшись моего хмурого "Ага-Да! Кто же ещё тута-а не спит, полон вина Брунелло и Пекорино с трюфелями?") Вам звонят из газеты Боевой Беляшечный Листок. Хотим опубликовать несколько Ваших историй про беляши на безвозмездной основе. То есть, Вы ничего нам не будете должны."
 
Я успел вставить своё "Ага-Да! Кто же ещё тута-а не спит, полон вина Брунелло и Пекорино с трюфелями?" и спросил про тираж Листка и ареал его распространения. Ответ меня не удивил, он чётко соответствовал названию газеты: "Боевой Беляшечный Листок выдаётся при покупке беляшей. Вы удивитесь, но практически все беляшееды его читают до того как вытереть о него руки. Некоторые даже уносят с собой. Многие возвращаются вновь и вновь за беляшам. И в пургу и в дождь, чтобы купить еду. И вновь читают наш Листок. Мы обновляем тексты ежедневно. Охват огромный. Никто от нас не уходит не обеляшный или без Боевого Беляшечного Листка!"
"Так заплатите мне за мой литературный труд! - заметил я и почти сразу же заметил, что говорю в пустоту. Трубку беляшечники повесили. Номер не определялся. Как они вышли на мой номер? Может тупо звонят всем подряд? Надо будет днём спросить у графа, звонили ли ему. Почему звонили ночью?
Как раз в этот момент колокола отбрякали два часа ночи. Зина позвала в постель. Иду, родная!
Известное итальянское издательство Atlante Stradale  предложило напечатать мою книгу. Текст их письма ещё ждёт своего переводчика, но я бегло пробежал глазами по строчкам и всё основное понял. Моё творчество как раз плотно и даже с лёгким хлопком совершенства вписывается в канву их публикаций. Stradale? Да, я пишу про страдания, переживания и волнения души. Atlante? Да, мои герои - крупные в смысле души и поступков личности. На их плечах держатся наша современная жизнь и любовь. Издатель пишет 1:200 000. Неплохо 200 000 экземпляров для первого тиража, не правда ли? Указаны даже предполагаемые размер и вес книги:  24 x 13 centimetres (0.77 kg). Думаю согласиться, хотя пока не ясно, какой мне полагается гонорар.
             
       
Ещё у них бывает 1:500 000 и даже 1:800 000. Но это, я думаю, не мой масштаб.
       
       
В качестве пробного шара для переводчиков (их шесть) издатель выбрал мой рассказ о путешествиях по Италии на автобусе  (он думает, что по Италии, а там город Чашки Сердловской области):
         
         
--------------
Едет мужик в Автобусе
     
       
     
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" И мужик вскочил, выпрыгнул в окно, разбив его.  Сжёг автобус, перекопал дорогу, снёс с лица Земли город. Да и планету Земля зафутболил в далёкую галактику, где она (Земля эта) и сгинула навсегда. Вот так простой вопрос может породить непростой ответ.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик медленно (ме-длен-н-н-н-о) повернулся к спрашивающему:"Мне бы Ваши заботы, молодой человек! Я тут никак не могу решить, где мне брать машину на прокат, в самой Ницце или Авиньоне? Не стоять же мне все четыре месяца Европейских холидеев в отеле Негреско в Ницце на Променаде Де Англес! Да и какую марку автомобиля брать, Мерседес, Бэху, Фиат или япошку какую? А Вы тут с Вашим вопросом "Выходите или Не Выходите" пристаёте. Да и не летают из нашего города Борщёвск-Молодёжный самолёты в Ниццу, аэропорта нет." Вот так ласково осадил мужик настырного вопрошалу.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик как заорёт да всё матюгами (здесь приводим перевод на литературный):
"Выходить из себя надо, как из ванной,
Шумно оглашая окрестные леса песнями,
Но не плясками - поскользнёшься!"
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик (шпион, наверное) не понял вопроса, продолжает сидеть молча. Тут его и повязали, словно куль морковки, бросили в застенок, где он и сознался во всём. Долго ещё автобусы в нашем городе ходили пустыми, даже без водителя. Все боялись, что и их повяжут. Потом постепенно история задержания шпиона забылась, люди вновь стали пользоваться автобусом. Но никто и никогда не спрашивает "Вы на следующей остановке выходите?" Да и не выходит никто.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся и улыбнулся приветливо. Ответил, что НЕТ, но подвинулся, пропуская спрашивающего.
[ Здесь по логике я должен заключить, что мужик-то шпион. Иначе зачем ему быть таким вежливым, да ещё и в рейсовом автобусе. Но эту тему (шпионства и предательства) я раскрыл ранее. Не следует повторяться. ]
Спрашивающим оказалась спрашивающая. Она сразу же влюбилась в вежливого мужика. Но выходить-то надо. Как потом найти его в суете событий городской жизни? На помощь неожиданно пришёл сам мужик:"Ладно, я тоже выйду здесь! Заодно помогу Вам вынести из автобуса Ваши мешки. В них морковка, не правда ли?" Он ловко повытаскивал из автобуса все девятнадцать огромных  мешков (иногда их называют сахарными, так как первый раз в такие новые мешки засыпают свой продукт на сахарозаводе). Не забыл мужик и о тридцати трёх мешках, заботливо притороченых к крюкам на крыше автобуса. Так же с улыбкой отнёс он все пятьдесят два мешка от остановки в маленькую квартирку спрашивающей, что жила на пятом этаже в хрущёвке без лифта.
[ Мы скромно остановим здесь полёт нашего пера репортёра. Что случилось дальше  на мешках в квартирке - не наше дело. ]
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" А вокруг красотища такая! Небесные звёзды лёгко и грациозно спрыгивают со своих серебряных гвоздиков, подлетают к самому окну автобуса и приветливо машут своими лучами. Радуга радостно, как-бы журча, пересекает весь проход автобуса от кабины водителя с его "Водитель на Вопросы не Отвечает" до самого заднего ряда сидений, где разместилась лёжа группа подростков и запасное колесо (не на сидениях, но рядом, тоже лёжа). Кажется, что птички поют, ручьи журчат, а зарплату дали вовремя и даже повысили её. Вот в таком поднятом настроении мужик и ответил, что нет, он не выходит, он счастлив продолжить свой путь в автобусе. Звёзды выложили собою надпись"Молодец, Мужик!"
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик не успел ничего ответить, как в автобус ворвались контролёры и принялись проверять билеты. Мужик вынул из кармана малюсенькую (размером и толщиной в монетку) надувную подводную лодку и быстро-быстро накачал её с помощью позаимствованного у водителя насоса (Он валялся под задним сидением. Насос валялся. Водитель не валялся). Медленно и достойно проплыла подлодка мимо контролёров и растаяла где-то там вдалеке, где контролёров нет и не будет никогда. Когда мужик в надутой подлодке проследовал мимо женщины, что до этого спрашивала "Вы на следующей остановке выходите?", она успела задать другой вопрос:" Где Вы брали эту штучку? Ме было бы удобно на ней мешки с морковкой возить." Слегка приглушённый, но вежливый ответ из глубин лодки  был: "В Ашане, в секции посуды для пикника!"
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик молча показывает на табличку "Водитель на Вопросы не Отвечает" и продолжает рулить. До конца его смены ещё шесть часов.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" От этих слов стало горько и обидно нашему мужику. Слёзы невернулись на глаза, он сам чуть не навернулся с сидения. Вопросы эти ненужные отвлекают мужика от мыслей о судьбах автобусного сообщения в стране и мире. Он как раз раздумывал "Как же повысить эффективность посадки и высадки пассажиров в автобусах?" Придумал прорезать болгаркой люки в полу около каждого сидения. По команде водителя или кондукторши тёти Мани каждый группируется (водитель и кондукторша показывают пример поассажирам), прижимает всё к своему телу (включая и мешки с морковкой - это я той спрашивающей женщине говорю). По следующей команде из автобуса выпрыгивают те пассажиры, которым выходить на этой остановке. Водитель и кондукторша никогда не выпрыгивают (разве только в конце рабочего дня или в официальный перекур). По окончании выпрыгивания отдаётся команда (свисток или горн, чтобы не путать со звуками мобильных телефонов) "Вольно, Оправиться, Сидеть!" Мужик пошёл в своих изобретениях дальше, начал обдумывать использование катапульт вместо люков. Но здесь над его ухом раздался вопрос "Вы на следующей остановке выходите?" Не правдали могла эта спрашивающая подождать пока мы люки пропилим?
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"
[Здесь разрешите ненадолго прервать канву повествования и самому задать вопрос. Вам тоже не нравится, что у всех парикмахеров холодные руки? Я еле сдерживаюсь, чтобы не заорать от неприятных ощущений, когда она (или он) своими ледяными пальцами трогает меня за шею (вправляя мне за шиворот "слюнявчик", защищающий мою одежду от остриженных волос). А затем, если парикмахеры моют Вам голову, сначала они плюхают ледяную соплю шампуня, а затем ледышками пальцев размазывают её Вам по волосам. Иногда они моют Ваши волосы  дважды. Две холоднючие сопли, две пытки холодными пальцами, брр.  Когда их берут на работу парикмахером, даже когда только берутся их учить, отбор идёт по температуре пальцев. Приёмная комиссия ПТУ находит возможность пожать соискателю руку или недолго подержать её.  Если абитуриент теплокровный-теплорукий, его (её) не возьмут. Найдут тысячу причин отказать. Меня тысячу раз не взяли. А как я старался?! В лучших салонах в служебной комнатке парикмахеров всегда стоит холодильник. Нет, не для пива после работы или обеда, принесённого из дома. В холодильнике лёд, которым они усиленно регулярно в течение дня охлаждают руки. Иногда парикмахера, проработавшего многие годы, вдруг увольняют. И вновь найти работу по специальности ему не удаётся. Это случается из-за возрастных изменений в температурном режиме рук. И ходит потом тёплорукий неудачник, суёт всем для проверки свои ладошки, не верит, что всё позади. В этой ситуации уместно будет сказать, что судьба-злодейка вцепилась в горло парикмахера тёплыми пальцами, а не ледяными.]
Вслед за вопросом кто-то слегка ненароком коснулся пальцами рук шеи мужика. "Парикмахер!" - подумал он, дёрнувшись.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" После этого спрашивающая женщина-парикмахер, путешествующая с мешками моркови, не раз воспетая нами, самыми кончиками холодных пальцев слегка трогает плечо мужика. Он падает вперёд и остаётся там лежать. Звук падения был странный, не такой БУМ-ЛЯ, когда я или Вы падаете вперёд с сидения автобуса. Звук падения мужика был, словно сделан он из фанеры БА-РА-РАМ. Женщина удивлённо привстаёт и осторожно заглядывает вперёд-вниз, где должен был лежать упавший.
Нижняя часть мужика была сделана из неоструганных досок, пиломатериала не самого лучшего сорта. Верхняя же часть (тело по пояс) была выпилена из хорошей фанеры, это просто была мишень со стрельбища, которую слегка покрасили под мужика. Женщина (лучше сказать - сильно удивлённая женщина) посмотрела на остальных пасажиров автобуса, ища поддержки и собеседников. Вот те на! Они все - тоже мишени. И водитель с кондукторшей - мишени. Автобус сам - большая мишень танка Абрамс М1А2. Мешки с морковской - мишени лежащих пулемётчиков. Женщина решила, что лучше для неё будет не удивляться, не возмущаться, ничего не предпринимать, а продолжать спокойно сидеть.
Через некоторое время стемнело и на вышке включили прожектор. Рядовой Ринат Барабуллин навёл луч света на мишени. Одна из них показалась Ринату очень похожей на сидящую женщину. "Как на мою Катюшу похожа!" - подумал он и повернул прожектор в ночь, в сторону своего родного города Чашки Свердловской области, где его ждёт невеста Катя.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся и лучисто улыбнулся спрашивающей женщине. Они были одни в этой части автобуса.
"Выхожу я или не выхожу - это зависит не от меня, а от него." - мужик кивнул в сторону молодого человека (насколько можно было судить по его виду со спины), сидящего во втором ряду от передней площадки:"Я на задании. Мониторю этого вот субчика."
"Ой, как интересно! И слово какое хорошее Мониторить! Можно я к Вам пересяду?" - Женщина перетащила все свои мешки с морковкой и села рядом с мужиком: "Он что, алименты не платит, от детишек родных скрывается?"
"Нет, здесь посерьёзней будет! Наш подозреваемый билет купил до остановки "ЖБ Хладокомбинат", а едет, похоже, до "Пединститута". Я его уже три месяца мониторю, всегда ездил до "Пединститута", студент он там. А сегодня распоясался. Через две остановки будем фиксировать с поличным. Вы поможете держать!"
"Ой, слово какое хорошее Фиксировать! Конечно, я подержу, я сильная, вон какие мешки ворочаю".
Так и ехали они. На резких поворотах морковь в мешках слегка поскрипывала. Но это было не важно. Главное было хорошо подготовиться и хорошо зафиксировать.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"
Мужик не повернулся, но ответил:" Нет, я - не Он! Хотя все говорят, что я на Него со спины очень похож. Он сейчас не здесь. А я здесь с Вами в автобусе еду. Вы одна живёте или с мамой? Если бы я был Он, то я бы знал, не спрашивал бы. Ещё все говорят, что у меня и походка Его. Когда я буду выходить, Вы повнимательнее посмотрите, убедитесь, что да. И голоса у нас с Ним  похожи. Но я - не Он!"
Мужик так и не повернулся, сидит, смотрит прямо. На водителя автобуса через водительское зеркало заднего вида. А водитель смотрит на мужика в своё зеркало и  бледнеет всё больше и больше.
"Нет-Нет, он - не Он!" - убеждает себя женщина, сидит, смотрит прямо. На водителя автобуса через водительское зеркало заднего вида. А водитель смотрит на мужика.
Весело шуршат шины автобуса по шоссе.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Голос звучал глухо, словно спрашивающая (а это была женщина-парикмахер с мешками моркови, Вы же знаете) сидела в глубоком колодце, в тёмном каменном мешке. Мужик повернулся и убедился, что так оно и есть. Сразу за его сидением вниз, в бездну, уходила шахта с гранитными стенами, дна  не видно, темнота. Мужик бросил в яму булыжник. Тот летел долго (значит, глубина О-Го-Го!), но не громыхнул и не плюхнул (значит, воды там нет). Как-то мягко  завершил булыжник полёт, словно он нашёл спрашивающую женщину. Но вскрика, стонов не было слышно. Странно! Мужик бросил в яму другой булыжник, побольше. Ему показалось, что этот камень летел ещё дольше. Снова мягкое приземление, с лёгким хрустом, как в лежащее тело, но не в мешок с овощами. Мужик бросил в яму третий булыжник, как бы закрутил его. На этот раз звук приземления был ещё мягче, но в целом тот же. Булыжники кончились, а и водитель странно посматривает на мужика. Кондукторша решила проверить, что он делает.  Мужик сел прямо, улыбаясь кондукторше, ему ехать до конечной.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Если бы вопрос прозвучал на иностранном языке, если бы к мужику обратились Сэр или Месьё (или даже Херр), тогда всё могло закончиться по-другому. Может и не лучше, но по-другому. Женщина-парикмахер везла бы не морковь, а спаржу. Не в мешках, а в корзинке притороченной к голубенькому велосипеду. И ехала бы она на велосипеде по специальной дорожке, не мешая автобусу. Заграничный ветер играл бы подолом её заграничного платья в наш родной горошек. Синьор (бывший мужик) восхищённо бы прокричал в её адрес Белле, что означает Бьютифул, но по-итальянски.  Женщина возмущённно, но не сильно, игриво, шлёпнула бы Херра по усам одной из спаржин. Затем повесила бы эту спаржину себе за ухо, словно плотник попиросину. Когда пути автобуса и велосипеда разошлись, и Месьё уже её не видел, женщина бы остановилась, сошла с велосипеда, положила бы заушную спаржину обратно в корзину и вздохнула бы. По-нашему, по-бабьи. Проезжающие велосипедисты останавливались бы и спрашивали бы Ар Ю Окей?  Она молча кивала бы головой утвердительное Си, но слёзы в её заграничных глазах говорили бы обратное.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся, прожурчал что-то своим ртом, но спрашивающая женщина не поняла ответа. Да и как его понять, если мужик говорил, продолжая жевать мочёное яблоко. Перед ним на полу стояло ведро мочёных яблок в рассоле. Судя по всему, мужик ехал издалека, содержимое ведра было ополовинено.
Женщина (бывают же такие настырные) пояснила:"Пожалуйста, перестаньте жевать ваше мочёное яблоко и ответьте чётко и внятно!"
Мужик (теперь чуть разборчивее): "Я не могу перестать жевать мочёные яблоки. У меня такая болезнь. Врачи подозревают, что нервная. Они считают, что я сразу же умру, если остановлюсь. Дважды эскулапы эти отнимали у меня яблоки, когда ещё не знали последствий, я сразу же впадал в кому. Вы уж извините!"
Женщина (чуть подобрев, но сомневаясь): "Вы что, на инвалидности или работаете?"
Мужик, вытирая рот и вылавливая из ведра следующее яблоко:" Работаю. Кто же отпустит ценного работника? А медкомиссия по инвалидности не спешит собираться, растерялись в диагнозах. Я и ночью жую, во сне, но медленнее. Каждый час просыпаюсь по будильнику, меняю яблоко. Жена ушла, не выдержала. Тёща навещает, да и яблоки эти её. Она у меня мастерица!"
Женщина, вспомнив, с чего началась их беседа:" Так Вы выходите на следующей или доедать ведро будете?"
Мужик:"Буду доедать!"
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" В тот же самый момент спрашивающая женшина-парикмахер видит, что он а разговаривает не с каким-то абстрактным мужиком, а с ней самой. На удивлённую женщину удивлённо смотрит она же.
[Здесь сюжет расщепляется на два, каждый из которых имеет право на существование. Мы приводим оба продолжения истории. Уж Вам решать, что Вам милее.]
[Альтернативное Продолжение 1] Ещё больше эмоций вызывает у нашей отважной героини (Кто ещё осмелится ехать в одиночку с мешками моркови в автобусе?) тот факт, что постепенно она осознаёт... [Не могу спокойно писать, руки дрожат от страха и возбужднения. Не могу, но буду! Такое у нас правило, у писачей - карандашик выпал чей?] Женщина осознаёт, что её окружают много-много её же клонов. И водитель, и кондукторша, и вредный пенсонер с палочкой и даже груднички в колясках. Все они - вылитая она. Все смотрят на неё и спрашивают "Вы на следующей остановке выходите?".
[Альтернативное Продолжение 2] Женщина-парикмахер понимает, что перед ней стоит большое зеркало. которое она сама везёт в парикмахерскую, чтобы использовать в работе посредством укрепления на стене на уровне голов клиентов. "Как же я о нём (о зеркале) забыла? Горячими щипцами для завивки волос мне по забывчивой башке! (Такая у парикмахеров особая ругательная парадигма). И что это я в анфас стала похожа на мужика со спины? Надо поменять причёску и квартиру на домик в деревне." - подумала сильно удивлённая женщина.
"Это ещё ничего, гражданочка! Мы вобще в зеркале не отражаемся. Никто из нас и никогда. Кстати, что вы в мешках везёте, не чеснок, надеюсь? И не осиновые пилометериалы?" - приятный интеллигентный мужчина в длинном чёрмо плаще спрашивает нашу героиню, чуть сверкнув то ли глазом, то ли зубом, то ли пенсне. Рядом с ним на сидениях за спиной женщины сгрудилось десятка два таких же очаровашек в плащах. Они выглядят невыспавшимися, бледными и с тенями под глазами. Стайка недоделанных Дракул, да и только.
"Да нет, это морковка!" - с оптмизмом ответила парикмахер, ласково свернув странно длинными верхними клыками. От неё неожиданно пахнуло могильным холодом. Голос её прозвучал так, словно и не было никогда лета в наших краях. И не было никогда дня. И света у нас никогда не было. Лишь иногда в нашем городе случаются сполохи молнии, но их все боятся, так как после каждой вспышки население редеет.
***
Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"
Затем звук каблучков убегающей в сказку девушки, её колокольчиковый смех. Всплески воды из фонтана, шелест длинного вечернего платья по паркету, нежный звон фужеров с шампанским, звуки скрипичного квартета, исполняющего что-то из Моцарта. Ржание коней, увозящих карету к морю, нежные но чёткие шлепки ладошкой по упругому розовому девичьему телу. Выстрел из дробовика, скрип лопаты, вгрызающейся в каменистый грунт. И тишина.
Мужику расхотелось отвечать или поворачиваться.
Вдруг он услышал звук каблучков возвращающейся из сказки девушки. Наши снова победили!
взгляд свой робкий бросаю
на упавшие тени
на расцветшие лилии
на заросшем пруду
где ж ты? голос не слышу шаги затихают в саду
я тебя не найду потолки утеплили ли?
прочертил чѐтко линию
на снегу я в саду я цветы не найду
осьминоги уплыли ли?
я по снегу иду
в опустевшем саду
в обмелевшем пруду
я дышу твоим именем

события…

события…


           
произошедшие сегодня…(читать громко, с надрывом, со слезами в голосе):
     
       
                 
надел рубашку новую, наглаженную в хруст
примчался на работу я, стою как в клубе бюст
стою и жду как статуя, когда народ попрѐт
рубашку чтоб заметили и оценили чтоб
проходят мимо сволочи, слегка пропев “привет”,
рубашку не заметили, креста на них всех нет
я с мордою упрямою хожу туда-сюда
была б футболка драная, заметили б тогда

Песня о лесокомбинате

Песня о лесокомбинате


Закрыли у нас Лесопилку
В уральском таёжном краю.
Сосед открывает бутылку,
Фломастеры я достаю.


Рисую размашисто пилы
И трактора ловкий захват.
По щепкам ты ловко ходила
Затянута в синий халат.


Припевом светилась улыбка,
Куплетом летала нога...
Тебя называл бы я рыбкой,
Зимой растопил бы снега!
философия кутерьмы.
было странно смотреть на народные массы.
заблестели ласково пижамные брюки.
аистов из гнезд выносит снегопадом.
в электричках проверяли на наличие трусов.
если трусы не наличествовали, выдавали солонку по цене детского билета.
на следующий день один молодой хипстер ехал в электричке без трусов, но засунул в штаны воронку. шутки ради.
он был проверен, но отказался получать солонку. решили посоветоваться с самым главным начальством.
прилетела сотня вертолётов и выложила собою в небе "воронка - не солонка!"
хипстер получил солонку и леща.
заслуженный профессор ехал со своей старой перечницей. оба в трусах. ничего они не получили.
из-за проверок движение электричек застопорилось. многие опоздали на службу. всех расстреляли.
почти всех. двоих опоздавших не расстреляли, а наоборот повысили в звании.
за то, что они прямо в электричке во время проверки разоблачили друг друга.
кое-кто решил идти пешком. догнали и проверили. безтрусовым пешеходам выдали по две солонки.
у американского посольства задержали того, кого надо. выдали три солонки.
белАрусы приостановили поставку соли. китайцы ускорили отгрузку солонок.
по просьбе населения все электрички отменили.
бывшая телеведущая призналась во всём. ей выдали четыре солонки.

под страхом смерти

Под страхом смерти


"Я понял, что окончательно заблудился, и сел в снег. В какой стороне станция, я бы сейчас не сказал под страхом смерти."


http://magazines.russ.ru/october/2016/6/medved.html


Я всегда раньше считал, что "под страхом смерти" означает, что человек знает, но скрывает (от врагов) какие-то важные да них сведения. Теперь мне объяснили, что если не знаешь секреты, то тоже можно сказать, что не выдашь их "под страхом смерти".


Следую дальше этой логике:


Проводница "под страхом смерти" не налила мне чая, так как проводницы в моём вагоне не было, а бы проводник. Точнее, полупроводник - он обслуживал два вагона. Этим частично и объяснялся тот факт, что поезд даже "под страхом смерти" не остановился в Екатеринбурге. Другой аргумент привёл "под страхом смерти" ещё один (соседский) полупроводник, который мэнэджировал следующие два вагона, если идти вдоль поезда в его заднюю (извините "под страхом смерти") часть: Поезд был Москва - Белгород. Он не идёт через Урал. Я это легко понял "под страхом смерти". У меня же была пятёрка по экономической географии в школе. Но я рассказал вам всё это "под страхом смерти". Как же иначе?


***


Далее выясняется, что наш лирический герой заблудился в лесу по простой (для автора, мне же не всё понятно) причине: Он спрятал мешок с новогодними подарками где-то на полпути между станцией и домом. В какой-то момент герой решил, что наступило самое удачное время принести эти подарки. Уходя в тёмный лес, наш герой зычным голосом приказал выключить свет, что его домочадцы и выполнили. Зачем выключать свет? Автор не объясняет даже "под страхом смерти". Нам - читателям - должно быть понятно. Я бы согласился с логикой, если бы приказ звучал "Надевайте лучшие парадные мундиры и тащите кушанья и выпивку на стол! Оркестр - Бравурные Марши!"


Есть только одна причина выключать свет ночью в тайге, где вокруг медведи! Герой собирается подарить всем мощные прожекторы, он заодно и продемонстрирует их работу. Ошибка вышла, прожекторы куда-то закатились под корягу. Или их нашли и изгрызли зайцы, не хватает им в зимнем организме прожекторов.

***


Автор прекрасно описал подлое предательство человеком медведя. Зверь спас герою жизнь, отогрел его и доставил домой. Глупые домочадцы без прожекторов (дебилы - написано в рассказе) начали палить из ружья по медведю. Наш герой сразу же убежал обратно в берлогу, чтобы ждать там гостей. Я бы (да и все нормальные герои) поступил бы по-другому, это натурально для меня. Я бы от страха заорал: Не стреляйте! Я свой! Я ненадолго вышел! Медведь - мой! (Может даже осмелился сказать "Медведь - мой друг!").
Ещё я бы прокричал, зная, что подарочных прожекторов нет, потерялись: Если вы убили медведя, давайте налепим из него пельменей! Или выменяем на мощные прожектора!

***


В конце рассказа герой и медведь сидят в берлоге и гадают, кто из домочадцев первым их найдёт. Думают, что это будет Такой-то. Нет! Придут все охотники с собаками и помповыми ружьями. На их вездеходах будут ярко гореть мощные прожектора. И вот тут-то и будет медведю и герою "страх смерти."


----


Должен отметить, что читать этот рассказ интересно. Весёлые неожиданные диалоги персонажей. Но логика действий героя (на мой взгляд) хромает. Что портит впечатление.

Вчерашняя раскладушка

Вчерашняя раскладушка
 
Нет меня там. Был, но сейчас нет. Раскладушка пуста. Можно лишь угадать-увидеть в провисании брезента, как я там лежал и спал. На боку ли? На какой пынечке установил наклон подголовника? Была подушка или обошёлся пынечками? Сколько раз за ночь дёргался, когда касался холода алюминиевой трубки? Зажимало ли волосяной покров ног в пружине? Если Да, то обеих ли ног? Когда вертелся, как скрипела раскладушка? Тихо и задумчиво, словно ждёт она чего-нибудь от будущего? Или сексуально открыто протяжно, будто я не один на раскладушке, а со спортивно-настроенной девушкой? Надеюсь не противно-чавкающе, словно ест меня эта раскладушка?

Ничего этого нам не узнать, не получить ответы на вопросы. Пришли сантехники из ЖЭКа и забрали раскладушку. Стране нужны алюминиевые трубы, чтобы делать дирижабли. Стране нужны брезентовые полотнища, чтобы делать дирижабли. Стране нужны пружины, чтобы запускать-выстреливать дирижабли в небо. Пынечки тоже нужно отобрать. Вдруг ты попытаешься пынечкой сбить наш дирижабль? А так пилоты дирижаблей буду сами этими пынечками стрелять по врагу.

По телевизору сказали, что в некоторых областях люди прячут раскладушки или уходят с ними в лес, в зелёнку. Не верю в это. Врут наши любимые средства массовой информации. Нет такого тренда, такой движухи. Вот если бы телевизоры отобрали...
 
 
 
  ***
 
 
выпустил в производство Развернушку
  
Ринат Барабуллин наконец то доработал и выпустил в производство свою Развернушку Остронаправленного Гидравлического Удара. Ещё пятнадцать лет назад он разработал и довёл до ума Складывалку Остронаправленного Гидравлического Удара. С самого начала предполагалось, что Складывалка придёт в комплекте с Развернушкой. Но проблемы финансирования, неблагоприятные климатические условия и другие факторы помешали работе над Развернушкой.

Складывалкой оснастили всех и вся. Каждый уважающий себя гидравлик (а особенно - выпускник Университета Гидравлики города Чашки Свердловской области) обладал одной, а то и двумя Складывалками. Повсеместно стало легко складывать бельё после стирки и глажки, запчасти на стеллажи складов, парашюты для прыжков с самолёта, раскладушки после сна и даже ... складывать дроби в школах и университетах. Мужчины приходили на свидание с девушками в идеально свёрнутых-завязанных галстуках. После этого им требовалось более трёх суток, чтобы раздеться. Обнажённые девушки мёрзли, но терпели, ждали, умоляя своих ухажёров не использовать Складывалку для других частей своего гардероба. Дети шагали школу с тяжеленными ранцами, в которых было сложено всё... на десять лет вперёд.

Не хватало Развернушки. Поэтому парашютисты сами вручную развёртывали парашюты. Геологи сами развёртывали свои лагеря на склонах гор. Военные развёртывали свои [Секретно! Вычеркнуто!]. Если вдруг при ходьбе язычок ботинок завернётся не в ту сторону, люди либо падали и лежали либо шли дальше босиком. Сам Ринат развёртывал под дождём свой зонтик и ждал, когда же Ринат доработает Развернушку. Недовольство и брожения нарастали. Народ дольше терпеть уже не мог. В некоторых районах стали находить Складывалки сложенные внутрь себя же.

И вот сегодня со стапелей чашкинского объединения Гидравлика сошли первые двадцать два миллиона Развернушек. Народ развернул свои кошельки и начал их покупать. Баянисты развернули меха своих музыкальных инструментов. Было отмечено несколько побегов из тюрем, где система защиты перестала работать. Несколько банков было ограблено людьми всё ещё в тюремных робах. Дети объелись шоколадом А ну-ка Разверни, который не надо больше разворачивать. Самолёты Аэрофлота, летевшие через океан в Канаду, тоже вдруг развернулись. Но это ерунда.

Я развёрнуто рассказал о новостях Гидравлики.


  ***

фалангу пальца подарю я тебе, мой неуклюжий друг
  
фалангу пальца подарю я
тебе, мой неуклюжий друг.
пусть у тебя она в кармане
меж крошек хлебных полежит.
я потерял фалангу в давке,
когда рубили афинянов.
довольно неприятно пальцу
бродить по свету без фаланги,
на злые взгляды натыкаясь
зевающих в рассвет жлобОв.
мне охватить хотели руку,
махая острыми мечами.
но я увлёкся за пловчихой
в прохладный летний пруд.
меня искали с ятаганом,
мечтая выманить из тени.
но целовать меня желала
богиня стиля батерфляй,
и отхватила мне фалангу,
пытаясь выразить свой пыл.
 
 
 
как жить на свете с куцым пальцем
не знает даже дядя Лёша,
что отхватил себе рубанком...
... а что конкретно, не заметил
 
 
 
 
- Откуда ты узнал,что у меня нет одной фаланги большого пальца левой руки?

- на фотографиях ты никогда не ковыряешься в носу левой рукой...
- беляши, слепленные тобой слева слегка невкусны...
- когда ты отбивал "доцента" у амвеевских маньяков...
 
  
у знакомой сын родился, когда она ему фалангу пальца... чики-брыки-опа-ля!
так до сих пор (ему уже за 198 лет) не нашли момента сообщить мальцу о его инвалидности
так и ходит пацанчик без фаланги и беспечно
 
  
 
Я шёл в исступленьи к индийскому Гангу.
И мне откусили у пальца фалангу.
Какого, скажИте, рожна?
Моя дорогая жена
Хотела б меня получить без изъяна.
Сегодня фаланга, а завтра и пьяным
Приду я домой.
 
   
 
у Марата Мустафина нет одной фаланги пальца. Средней фаланги. Та фаланга, где подушечка пальца с одной стороны, а ноготь с другой стороны - есть. Есть также и та фалага, что крепится к ладони. А вот между ними ничего нет. Воздух. Вытянет Мустафин этот особенный палец, а Ринат Баабуллин его "болгаркой" хрясь. И ни крови ни боли. Ничего. Болгарка между фалангами проходит, не задев ничего.
Кольцо обручальное на фалангу, что у ладони примостилось, надето. Жена Мустафина проверяет, чтобы он кольца не снимал. Такие они - женщины!
 
 
  ***
 
 
Монгольские Нарядные Сказки

Замбаджав задолжал Нацагжоржу фюзеляж, кураж, пассатижи и зажим. А жаль... Лежал бы, жевал бы железными зубами жухлую жизнь... Ан нет теперь этого Замбаджава.
 

 
     ***
 
 

Со вчерашнего дня являюсь обладателем двух велосипедов. Один украл ещё прошлой осенью. Другой вот вчера. У старушки. Корзинку с котятами ей оставил.

Шучу я! А вы и поверили. Так-то вы обо мне думаете. Наплёл я всё, навыдумывал. У меня три велосипеда, а корзинка была пустая.

Сейчас поверили? А зря. У меня четыре ворованных велосипеда и ещё три ... позаимствованных. В корзинке был ещё один маленький велосипедишка, грудной. А мне его не чем кормить. Нет велосипедного молока. Только солидол, немного бензина и набор ключей. Оставил в корзинке. Приду за ним через год.

Снова вас облапошил! Я толком не знаю, сколько у меня не моих велосипедов. Они сами сбегают от своих хозяев (обвиняя их в жестоком обращении - ногами пихаются) и сбегаются в мой гараж. На нём так и написано Приют "Привет, Велосипед!"

Часто приходят полицейские, допрашивают. Велосипеды или мочат или скрипят молча. Полицейские уходят, измазанные солидолом. Я их понимаю. Работа такая.
 
 
  ***
 

Я всё нежнее и нежнее тебя люблю. Задумаюсь, отвлекусь, БАЦ! Ты сразу же выдаёшь мне замечание "Нежнее надо, товарищ, любить!" Я и татуировку сделал "Любить Нежнее!" и самовнушение освоил. Купаюсь в прорубе зимою на Крещенье, плыву, мёрзну, а в голове "Н-н-не ж-ж-жне й-й-е!" Зашёл вчера в книжный магазин и купил все книги о нежности. Одну даже в картинках. На стене у меня висит кумач, а на нём размашисто "Только люди особой нежной породы могут любить нежно! Карл Маркс". Пью кофе и нежно так втягиваю горячий напиток, чтобы потренироваться в нежности. Ем рыбу копчёную, на газетке её распластав. Руки в жиру, капли капают на газетку. А я нежно выбирю мясо с костей. Марширую на полигоне, скоро стрелять. Вон уже мишени подняли. Я их нежно так положу в десяточку, пусть полежат дырчатые мои.

 
 
  ***



приказ
кузнице кадров:
ковать!
вознице:
везти!
проводнице:
провода не жевать, а аккуратно скручивать в симпатичные метёлки!
кои (устаревшее, но такое ёмкое слово) складывать в кучки после пересчёта!


  ***


Красивою голою женской ногою

Кофе кончился, остался чай.
А мне и этого напитка много.
Хочу растолочь в душе печаль
Красивою голою женской ногою.

Но никто не спешит ногу отдать
Чтоб навсегда. Как отрезать.
Всё руку суют (Дай Пять!),
И чтоб кольцо на палец налезло.

Так проживу чая не пив,
Да и кофе попью едва ли.
Высок, строен, голубоглаз, красив.
Чьи-то женские ноги храню в подвале.

Ага! Испугались! Подумали - МАНЬЯК.
Руки повыдёргивали из моей длани.
Жить лучше и без кольца. Так.
И вина мне налили Вазисубани.

Если нет кофе, вино пью.
Шоколадом закусываю Гвардейским.
И песни унылые пою
О нашем тёмном лесе Берендейском.
При входе в Республику Кантарино стоит большая пушка из белой керамики, напоминающая амфору. Опускаешь туда паспорт, бросаешь его вовнутрь словно фантик или яблочный огрызок. Женщина - пограничник типичной Кантаринской внешности выдаёт тебе монетку в одно евро местной выделки, ещё тёплый металлический диск, пахнущий Кантаринским машинным маслом. А как же паспорт? Никак. Позже где-нибудь у киоска по продаже сомнительной парфюмерии тебя вдруг схватит за карман с кошельком юноша типичной Кантаринской внешности. Ты готов его убить или сдать в полицию,  он сам и есть эта полиция. Ненавязчиво улыбаясь, Кантаринец вручает тебе твой паспорт и требует назад монетку в одно евро местной выделки. Вот тут ты и попал на бабки. Никто же не сказал беречь монетку. Ты её давно истратил на местные пончики Паниволли.