?

Log in

Направление дальнейшего движения - на Канны



Однажды бурундука Бурю (позывной - Бурят) тайно забросили в тыл к французам вместе с танком. Их было тридцать два танка с экипажами, но никто во Франции не заметил новую горсточку людей и железных машин. И всё потому что Буря заболтал французишек своим французским. Он поговорил с ними о погоде, выпил вина и спел Марсельезу, чем сразу же расположил к себе местное население. К себе и к экипажам тридцати двух танков.

А теперь угадайте, почему же Бурят во главе тридцати двух танков оказался во Франции! Какие задачи перед ними поставлены и кем? Нет, не фуагра позвала наших танкистов в дорогу, не паштет из печени домашней утки, но Вы близки к правильному ответу. Уже горячо. Некая птица поманила за собой. И имя этой птицы - Бурятский кучерявый страус. Наши танкисты гор во главе с бурундуком Бурей исследуют миграцию редкой птицы, что проводит лето у нас в Свердловской области, а зиму во Французской стороне. Академия наук направила Бурята (он же открыл эту птицу, доселе неизвестную уральцам) и его помощников по следам страусов. По возвращении от ребят ждут подробного выступления в Екатеринбурге, в Уральском Центре Академии Наук. Загадка кучерявой птицы должна быть решена!

Проходя ночным маршем город Ниццу, Бурят специально направил танки к находящемуся там Отелю «Негреско» — знаменитому отелю класса люкс в стиле неоклассицизма на Английской набережной в Ницце, символу Лазурного Берега. Открывшийся 4 января 1913 года отель получил своё название по румынской фамилии своего хозяина Анри Негреско. Строительство и обустройство отеля обошлось в 3 млн золотых франков. Среди именитых постояльцев «Негреско» числятся Коко Шанель, Эрнест Хемингуэй, Марлен Дитрих.

Прожектора и фары осветили здание. Швейцар Отеля вышел, по-видимому, поприветствовал танкистов гор (из-за рычания тридцати двух танков ничего не было слышно) и указал направление дальнейшего движения - на Канны.

Кинофестиваль в Каннах ещё не начался, но улицы города уже пестрели плакатами российского фильма Свердловской киностудии "Город Чашки - Трижды женат". Многим танкистам показалось, что с гигантских панно фильма их приветствует бурундук Буря, так сильно похож главный герой киноленты на учёного-орнитолога, сидящего за рычагами головного танка.

Вскоре колонна отвернула от Лазурного берега и двинулась вглубь территории Франции. Бурят прочертил на карте жирную красную линию, проходящую через город Экс-ан-Прованс, что в департаменте Буш-дю-Рон. Дальше было не ясно: Авиньон, Сен-Реми-де-Прованс, Арль или Тарaскон?

Следы Бурятского кучерявого страуса становились менее чёткими на асфальтовом покрытии шоссейных дорог Прованса. Один раз их (следы) даже полностью потеряли, вызывали вертолёты поддержки из Ростова на помощь. Хорошо, что лётчики и техники-наводчики смогли разглядеть в своих спец-приборах чёткие орнаменты, оставленные лапками страусов. Сделав своё дело, летучие крепости улетели, описав кружок-другой-третий над центром Парижа.

Улетающий Сикорский

Улетающий Сикорский уносил в себе обоих прибывших на нём преступников и ошарашенного Барабуллина. Прочный платиново-титановый браслет с надписью на нём "Тюрьма Женевы" перекочевал с ноги красотки на руку бывшего фюзеляжника. Второе кольцо и цепь между ними тоже нашлись, теперь уже на Ринате. Йошкар-Ола удалялась так быстро, что у пленника слегка закружилась голова. Но он всё ещё держал в руке ветошь.

В руке под ветошью Ринат тайно сжимал гранату. Потом вдруг резко (как только Сикорский облетел Казань) выхватил её и заорал прямо в ухо графу-пилоту, чтобы тот немедля брал курс назад на Йошкар-Олу и приземлялся бы около нового здания  "Беляши с Кониной". "Иначе взорву этот вертолётишко к Пумбель-Матери! И Ваши, мадам, голубые глаза больше никогда не наполнятся слезами радости." - добавил oн уже в сторону Кондуктора. " Не мадам, а мадемуазель." - скромно поправила Барабуллина женевская преступница. Граф Ле Кок де Мантаин потянул рычаг и вертолёт начал менять курс на нужный. "Надеюсь, Ваши полицейско-товарищи там не задохнулись внутри беляшепечки. " - съязвил он. А что ещё графу оставалось? Ринат его переиграл.

После посадки, когда лопасти ещё медленннннноооооо вращались, Барабуллин приказал преступникам держать руки за спиной. И ловко связал их фирменными фюзеляжными узлами. Действовал Ринат одной рукой, как тогда на аэродроме в сибирские морозы, если другая рука занята. "Пооошли вперёд!" - скомандовал простой уральский парень и последовал за швейцарцами.

аутентичность скола

аутентичность скола
 
Недавно нашего героического танкиста-орнитолога Бурундука Бурю (позывной - Бурят) перевели на ещё более ответственную работу. Теперь он - танкист-испытатель концептуальных разработок. Буря, однако, продолжает сниматься в кино на Свердловской Киностудии, но это в свободное от испытаний время. А его остаётся мало.

Вот, например, недавняя разработка уральских танкостроителей (Рассказывать можно и даже нужно. Пусть враги боятся). Для ускорения и усиления вылета снаряда башня танка тоже посылается в полёт, но в противоположную сторону. Используется известный всем физический закон сохранения импульса, как и в реактивном двигателе. Чем мощнее летит башня (извините) в зад, тем сильнее летит снаряд вперёд. Танкистов выбрасывает из башни специальной катапультой, как у лётчиков-истребителей. Враг видит, что наступающий танк разваливается, радуется и подпрыгивает приплясывая (некоторые вражины приплясывают подпрыгивая). И тут в них впивается наш мощный снаряд.

В это время где-то там в заду доблестные танкисты под мудрым руководством Бурундука Бури ловко выпрыгивают из катапульты и снова впрыгивают в танк. Но он без башни. Она уже не нужна. Получается что-то вроде бобслейного корыта, которое продолжает нестись в сторону врага. Бурундук и его команда быстро-быстро лепят новую башню и новую пушку из подручных материалов, которые заранее были сброшены ночными вертолётами в зону предполагаемого наступления нашего танка. Совершается второй выстрел и второе катапультирование экипажа. Если позволяет время и рельеф местности, все действия повторяются ещё раз. На контрольных стрельбах в присутствии государственной комиссии  Бурят и его соколы выполнили и четвёртую стрельбу вместе с катапультированием.

Что ещё важно - стрельбой и катапультированием дело не заканчивается.  После очередного выстрела, катапультирования и впрыгивания в бобслейное корыто в танке включаются мощные буры типа тех, что используются на Метрострое. Экипаж помогает бурить, вгрызается в землю складными (до этого момента) лопатами. Таким образом танк прорывает тоннель под оборону противника, становится на попа под землёй и стреляет вверх. Задача Бурундука Бури определить, где же верх. Однажды он был на киносъёмках и тренировку проводил запасной экипаж, также называемый Команда Дублёров Бури. К сожалению, они выстрелили вниз. Возникли некоторые проблемы с Австралией, где слегка зацепило их Оперный Театр. Получившийся скол здания театра удалось благополучно представить как задумку архитектора, которую он планировал с самого начала. Но тогда у Австралийского Правительства не было денег для датского архитектора Йорна Утзона, чтобы он воплотить свой замысел в полном масштабе вместе с этим сколом.  В знак протеста Йорн Утзон в 1966 г. вышел из проекта. Архитектор умер в 2008 году, но его наследники согласились с российским предложением и подтвердили аутентичность скола.
   
Барабуллину не давало спать сложное задание, большой заказ,



полученный недавно Объединением Гидравлика (где Ринат работал не на последней должности). Почта России решила закупить и установить во всех своих отделениях связи по России новые душевые кабины, оборудованные по последнему слову гидравлической техники. Поставщик должен был быть отечественным, а лучше Объединения Гидравлика и Рината с его командой им не найти. Идея у Почты простая, но удачная. Работники отечественной связи давно поняли, что они никогда не смогут ликвидировать или уменьшить очереди, не перестанут терять корреспонденцию, им это не по плечу. Однако, как же приятно будет удивлён клиент Почты России (до этого крайне недовольный её работой), обнаружив в родном отделении возможность для себя принять душ самому и с семьёй, слегка простирнуть нижнее бельё, высушить всё, уложить волосы с помощью фена. Пока не решён вопрос со снабжением полотенцами, тапочками и халатами, но расходы на шампунь и мыло уже вложены в финансовые планы связистов.



Кто-то из высших директоров Почты России даже предложил оплатить подписку всех отделений на лучшие российские литературные журналы (называемые ещё "толстые"). Ожидая своей очереди помыться или отдыхая после приятного душа, посетители будут читать лучшие произведения наших поэтов и писателей. Приятно после манипуляций со струёй тёплого воздуха из фена попасть в струю с литературной критикой или историей литературы. Зная огромное количество отделений связи, легко понять, что и сами журналы почувствуют крепкую руку поддержки от почтовиков. Это смелое предложение пока ещё не получило нужной поддержки Совета Директоров, но некоторые молодые и талантливые литераторы уже почувствовали "движуху" и засели за компьютеры, чтобы создать произведения, упоминающие Почту России в положительно ключе, но тактично и ненавязчиво. Так и Ринат чередует сейчас работу над дизайном оборудования для душевых кабин с созданием искристых строк типа следующих:




Не смогу я добраться до города Чашки -
Тепловозы забыли дорогу туда.
Принесёт мне письмо почтальонша Наташка,
В нём зелёного цвета пустая руда.




Возможно, Ринат переделает-отредактирует и следующее стихотворение, подправит корявые рифмы:





Я узнал из правительственных газет,
Что мне выделен блин от штанги.
Забирать мне на Почте иль нет? -
Не мне решать, а Орангутангу.




Или даже это стихотворение:



Пришлю тебе две фейхоины,
Банана жёлтую дугу,
И стих, весёлый и не длинный
(А длинные я не могу).




Барабуллин уже не спал, когда во входную дверь настойчиво постучали. "Вам посылка! Я - почтальон!" - глухо ответил ночной гость на вопрос Рината "Кто там не спит в три часа дождливой ночи?" Барабуллин нашёлся сразу и сообщил, что он уже принял душ и прочёл полжурнала "Новые Дружественные Юные Мирные Октябрьские Знамя и Звезда на берегу Уральской Волги".



Не помогло. Почтальон продолжал стучать и уговаривал открыть дверь "Не вызывать же МЧС из-за двухкилограммового ящичка от Вашей тёти из Ярославля!". Ринат было поддался на уговоры, но вдруг заметил промелькнувшую за окном тень. "Спецназ Почты России с крыши сиганул. Сейчас вломятся сюда, высадив окно. Главное - не забыть расписаться в квитанции на получение!" - понял он.

 

Профессор Мишуряпкин

Профессор Мишуряпкин всю жизнь занимался историей города Чашки Свердловской области. Недавно его заслуженно выдвинули кандидатом на получение премии Министерства Культуры. И тут вдруг...

Незадача...

... Кто-то начал настойчиво муссировать слухи, что не Мишуряпкин достоен высочайшей награды, а другой...

... Скромный работник торговли, кто неожиданно выловил в бочке селёдки иваси три амфоры крымской кладки династии цинь тунь бунь зинь динь динь.

Профессор Мишуряпкин сначала переволновался, бросился звонить в Москву в Министерство. Но попадал всё в прачечную. "Видимо, меня отключили от прямой линии, сменили номера и вычеркнули из списков на премию." - справедливо заключил Мишуряпкин.

И тут он вдруг как-то сразу успокоился, бросил пить, бросил жену с её страстью к сослагательному наклонению.

Бывший профессор и кандидат на премию купил велосипед и поехал в Женеву изучать там народность Пумбель.  Ветер весело пел народные песни и частушки в ушах Мишуряпкина, когда он шуршал новыми, пахнущими свежей резиной, шинами по тем неполным трём километрам хорошей асфальтовой дороги, появившимся в Чашках, когда жила ещё надежда, что туда переведут из Москвы Верховных Суд и Казначейство. У этой прекрасной дороги стоял новый столб с висящим на нём новым почтовым ящиком. Совладав с новой, пахнущей свежей краской заслонкой окошечка, Мишуряпкин опустил в него письмо ректору Чашкинского Университета Гидравлики, в котором учёный-историк объяснил, что увольняется по собственному желанию, чтобы начать изучать совсем другой феномен.

Почтовый ящик был не простой, а самый популярный, любимый всеми в городе. Молодожёны приезжали фотографироваться к нему. Юные пионеры (есть ещё такие) принимали у ящика присягу. Участники международных экономических форумов высказывали самые сокровенные и смелые прогнозы, стоя рядом с ним. Если у Вас в семье растёт дочь-тинэйджер, что встречается со странным парнем-гопником, у них только один способ завоевать Вас на свою сторону: "Папа и мама! Сегодня мы с Коляном идём в кино на последний сеанс. А потом едем на всю ночь к его друзьям в посёлок Затишки-Красноказарменный. Но мы обязательно заскочим к почтовому ящику опустить письмо тёте Гале в Ярославль!" После этих слов сердца самых даже самых суровых родителей тают и начинают петь весёлые песни.

Прошли годы. Лет одиннадцать. Мишуряпкин вернулся в город Чашки, где и обнаружил чашку свежего дымящегося кофе у себя на столе в своём кабинете в Университете. Письмо, как и ожидалось разумным читателем, до ректората не дошло. Оно было потеряно там же, по пути из любимого почтового горожанами ящика на стол к руководителю Университета. Никто не заметил отсутствия профессора. Его секретарша приносила каждое утро кофе, а вечером забирала пустую чашку. Кто же этот кофе выпивал?

Вам посылка

Вам посылка

Ринат Барабуллин плохо спал в ту ночь. И это было странно. Дождь за окном должен был быть успокаивающим и, в некотором смысле, убаюкивающим. На Рината же падающая вода не действовала, не вызывала сон. "Интересно, какова частота падения капель и их дисперсность в пространстве нашего города Чашки Свердловской области?" - неожиданно подумал Барабуллин и мысленно потянулся за справочником по гидравлике, что всегда был на расстоянии вытянутой руки от него. Вторая мысль пришла вслед за первой, мешая той, а также не давая спать нашему гидравлику-исследователю:" Если мы знаем частоту и дисперсность, с какой погрешностью можем мы оценить объём воды, выливающийся на улицы нашего города?".

На самом деле, Барабуллину не давало спать сложное задание, большой заказ, полученный недавно Объединением Гидравлика (где Ринат работал не на последней должности). Почта России решила закупить и установить во всех своих отделениях связи по России новые душевые кабины, оборудованные по последнему слову гидравлической техники. Поставщик должен был быть отечественным, а лучше Объединения Гидравлика и Рината с его командой им не найти. Идея у Почты простая, но удачная. Работники отечественной связи давно поняли, что они никогда не смогут ликвидировать или уменьшить очереди, не перестанут терять корреспонденцию, им это не по плечу. Однако, как же приятно будет удивлён клиент Почты России (до этого крайне недовольный её работой), обнаружив в родном отделении возможность для себя принять душ самому и с семьёй, слегка простирнуть нижнее бельё, высушить всё, уложить волосы с помощью фена. Пока не решён вопрос со снабжением полотенцами, тапочками и халатами, но расходы на шампунь и мыло уже вложены в финансовые планы связистов.

Кто-то из высших директоров Почты России даже предложил оплатить подписку всех отделений на лучшие российские литературные журналы (называемые ещё "толстые"). Ожидая своей очереди помыться или отдыхая после приятного душа, посетители будут читать лучшие произведения наших поэтов и писателей. Приятно после манипуляций со струёй тёплого воздуха из фена попасть в струю с литературной критикой или историей литературы. Зная огромное количество отделений связи, легко понять, что и сами журналы почувствуют крепкую руку поддержки от почтовиков. Это смелое предложение пока ещё не получило нужной поддержки Совета Директоров, но некоторые молодые и талантливые литераторы уже почувствовали "движуху" и засели за компьютеры, чтобы создать произведения, упоминающие Почту России в положительно ключе, но тактично и ненавязчиво. Так и Ринат чередует сейчас работу над дизайном оборудования для душевых кабин с созданием искристых строк типа следующих:

Не смогу я добраться до города Чашки -
Тепловозы забыли дорогу туда.
Принесёт мне письмо почтальонша Наташка,
В нём зелёного цвета пустая руда.


Возможно, Ринат переделает-отредактирует и следующее стихотворение, подправит корявые рифмы:


Я узнал из правительственных газет,
Что мне выделен блин от штанги.
Забирать мне на Почте иль нет? -
Не мне решать, а Орангутангу.

Он сожмёт нос пятернёй.
Я б не смог, слабы пальцы.
Выстрел слеп! Стреляте днём!
Если голые, то одевайтесь.

Если пьяные, трезвейте вмиг.
Суп горячий, коровьи ноги.
Я про штанги блин постиг
Тайну, помещу в Блоге.

Ты с пургой зимой не шути,
Даже если блин от штанги
Ты не поднял, а укатил.
Укатил прочь от яранги.

В снег зарыл его - блин,
Чтоб не биться о штангу.
Вышибал бы клином клин,
И пинал бы консервную банку.


Барабуллин уже не спал, когда во входную дверь настойчиво постучали. Это был не стук дорогого друга Марата Мустафина, когда он приходит звать есть беляши. Маратовский звук костяшками пальцев не только музыкален, но он при этом и сытит. Не был это и стук столичного сыщика Шоколадкина. Тот никогда не стучит, а просто прижимает вдруг холодное дуло пистолета к виску Рината, словно так надо поступать с друзьями.  Прозвучавший в темноте ночи стук заглушил дождь, но не разбудил Барабуллина (я же сказал, что он уже проснулся).

"Вам посылка! Я - почтальон!" - глухо ответил ночной гость на вопрос Рината "Кто там не спит в три часа дождливой ночи?" Барабуллин нашёлся сразу и сообщил, что он уже принял душ и прочёл полжурнала "Новые Дружественные Юные Мирные Октябрьские Знамя и Звезда на берегу Уральской Волги".

Не помогло. Почтальон продолжал стучать и уговаривал открыть дверь "Не вызывать же МЧС из-за двухкилограммового ящичка от Вашей тёти из Ярославля!". Ринат было поддался на уговоры, но вдруг заметил промелькнувшую за окном тень. "Спецназ Почты России с крыши сиганул. Сейчас вломятся сюда, высадив окно. Главное - не забыть расписаться в квитанции на получение!" - понял он.

Воркутинский

Воркутинский
 
 
 
Всегда езжу из Ярославля в Москву и обратно на Воркутинском поезде. Он удобен и по времени и по удобствам. Прихожу на Ярославль Гл., а тут и Воркутинский приходит. Ехать удобно. Удобно и думать всю дорогу. В эту поездку анализировал, что же означает Гл. после слова Ярославль.
 
 
 
Правильный ответ так и напрашивался - Глиняный. Все же знают, что село-крепость Ярось соединилось с деревней Лавль (что на другом берегу реки... название забыл) для удобства торговли глиной и изделиями из неё. До этого исторического слияния двух поселений яросьские горшки для Вологодского масла и свистульки для ночных сторожей Костромской ткацкой мануфактуры облагались ужасно большим таможенным налогом в Лавле. Так и пошло на всех языках мира говорить по-английски Лавли, когда на самом деле и не Lovely.
 
 
 
Как удалось яросьским властям уговорить объединиться своих лавльских коллег? Есть мнение некоторых историков, что руку к этому приложил маркиз Астольф Луи Леонор де Кюстин, описав оба населённых пункта в одном предложении: "Ярославль ничем меня сначала не удивил, но лошадей моих вдруг съели медведи, играющие на балалайках." Никто не захотел спорить с французским путешественником.
 
 
 
Пока я сидел и размышлял о глине, в мой вагон Воркутинского вошли с двух сторон где-то полсотни людей в красивой униформе. Главным из них оказалась женщина приятной наружности и хороших манер. Она звонко и чётко рявкнула: "Всем оставаться на своих местах! Мы вас не тронем! Нам нужен только Ринат Барабуллин. Есть здесь такой?"
 
 
 
 
 
 
С одного из передних сидений бочком-бочком выскользнула тень и зашептала в ухо начальницы. Так как в вагоне после вопроса женщины приятной наружности и хороших манер царили тишина и безмолвие, шёпот доносчика-агента-подсадной утки был мною услышан: "Он там! Сидит на месте номер 24. Думает про глину, самое время его хватать!"
 
 
 
Меня тут и схватили, скрутили, но не больно, а даже нежно. Подвели к начальнице. От нервного шока и разрыва сердца меня спасло то, что я всё ещё думал о глине. Женщина приятной наружности и хороших манер проверила мой паспорт, после чего объявила: " Вам бандероль, Ринат Барабуллин, с книгой в ней. Почта России в моём лице счастлива вручить её Вам. Читайте, наслаждайтесь, это всё Вам!"
 
 
 
Мне вручили бандероль, добавили поздравительную открытку, на которой при мне расписались все "напавшие на поезд" почтальоны. Они пропали так же внезапно, как и появились.
 
 
 
Воркутинский увозил меня в Москву, погружённого в думы о глине и в облако ароматов духов Баленсиага, что оставила после себя женщина приятной наружности и хороших манер.

Под страхом смерти

Под страхом смерти

В одном рассказе-сказке про медведя читаю: "Я понял, что окончательно заблудился, и сел в снег. В какой стороне станция, я бы сейчас не сказал под страхом смерти."
 
 
Я всегда раньше считал, что "под страхом смерти" означает, что человек знает, но упорно скрывает (от врагов) какие-то важные да них сведения. Теперь мне объяснили, что если не знаешь секреты, то тоже можно сказать, что не выдашь их "под страхом смерти".

Следую дальше этой логике:

Проводница "под страхом смерти" не налила мне чая, так как проводницы в моём вагоне не было, а бы проводник. Точнее, полупроводник - он обслуживал два вагона. Этим частично и объяснялся тот факт, что поезд даже "под страхом смерти" не остановился в Екатеринбурге. Другой аргумент привёл "под страхом смерти" ещё один (соседский) полупроводник, который мэнэджировал следующие два вагона, если идти вдоль поезда в его заднюю (извините "под страхом смерти") часть: Поезд был Москва - Белгород. Он не идёт через Урал. Я это легко понял "под страхом смерти". У меня же была пятёрка по экономической географии в школе. Но я рассказал вам всё это "под страхом смерти". Как же иначе?
 


Далее, при чтении рассказа-сказки, выясняется, что наш лирический герой заблудился в лесу по простой (для автора, мне же не всё здесь понятно) причине: Он спрятал мешок с новогодними подарками где-то на полпути между станцией и домом. В какой-то момент герой решил, что наступило самое удачное время принести эти подарки. Уходя в тёмный лес, наш герой зычным голосом приказал выключить свет, что его домочадцы и выполнили. Зачем выключать свет? Автор не объясняет даже "под страхом смерти". Нам - читателям - должно быть понятно "под страхом смерти". Я бы согласился с логикой автора, если бы приказ героя сказки звучал: "Надевайте лучшие парадные мундиры и тащите кушанья и выпивку на стол! Оркестр - Бравурные Марши!"

Есть только одна причина выключать свет ночью в тайге, где вокруг медведи! Герой собирается подарить всем мощные прожекторы, он заодно хочет и продемонстрирует их работу. Ошибка вышла, прожекторы куда-то закатились под корягу. Или их нашли и изгрызли зайцы, не хватает им в зимнем организме прожекторов. А домочадцы главного героя рассказа до такой степени дисциплинированные, что без его приказа не будут включать свет лет двадцать.


Автор прекрасно описал подлое предательство человеком медведя. Зверь спас герою жизнь, отогрел его и доставил домой. Глупые домочадцы без прожекторов (дебилы - написано в рассказе) начали палить из ружья по медведю. Наш герой сразу же убежал обратно в берлогу, чтобы переждать там пальбу и встретить гостей=домочадцев, которые обязательно придут по следам. Я бы (да и все нормальные герои) поступил бы по-другому, это натурально для меня. Я бы от страха заорал: "Не стреляйте! Я свой! Я ненадолго вышел! Медведь - мой! (Может даже осмелился сказать "Медведь - мой друг!").
 
Ещё я бы прокричал, зная, что подарочных прожекторов нет, потерялись: "Если вы убили медведя, давайте налепим из него пельменей! Или выменяем его тушу на мощные прожекторы!"


В конце рассказа герой и медведь сидят в берлоге и гадают, кто из домочадцев первым их найдёт. Думают, что это будет Такой-то (он - живчик). Нет! Придут все охотники с собаками и помповыми ружьями. На их вездеходах будут ярко гореть мощные прожектора. И вот тут-то и будет медведю и герою "страх смерти."
 
 
Должен отметить, что читать этот рассказ интересно. Весёлые неожиданные диалоги персонажей. Особенно понравилось про нежный голос медведя.  Но логика действий героя (на мой взгляд) хромает. Что портит впечатление.



Пишите, Автор, ещё, даже если "под страхом смерти".
готов отразить удар топором


После пивных возлияний, готовясь ко сну, один мой товарищ заявил, что он - суперовский каратист и готов отразить даже удар топором. Другой мой выпивший товарищ подхватил инициативу и заявил, что он как раз прекрасно владеет топором, против которого нет приёма, и готов это продемонстрировать. Топор нашёлся под кроватью, на которой я собирался ночевать, сверху, в одежде. Отсутствующий владелец кровати был заядлым туристом, которому топор нужен позарез. Через мгновение оба героя махали (кто топором, кто рукой), стоя на пружинящих соседних кроватях.




До приезда Скорой Помощи мы успели перенести пустые пивные бутылки в соседние комнаты, напустить в помещение свежего вечернего зимнего воздуха с Проспекта. Проигравший бой студент зажимал полотенцем порез на предплечье (на его и наше счастье - небольшой и неопасный). Ему была скормлена упаковка молотого кофе, чтобы протрезвел. Рубаку спрятали где-то в глубинах общежития. Порубленный студент Б (так его назовём) сознался приехавшей Фельдшерше, что он был в комнате совершенно один и передвигал мебель, с которой неожиданно свалился топор. Женщина-медработник, как выяснилось позднее, не сообщила ничего в Университет. Поэтому все участники событий доучились до конца.